Перейти к содержанию
MighelRuis

Немного юмора (анекдоты и смешные истории)

Рекомендуемые сообщения

Записки Ватника

Из мемуаров ветерана всех информационных войн. Публикуется впервые. Присутствует ненормативная лексика.

 

Спойлер

 

Они как всегда напали внезапно и без объявления войны. Началось все с авиа налета.

Небесная сотня, надсадно ревя и безбожно чадя горилкой прошла на бреющем. Кругом заворочалось, заухало - "Мооскаалякууу на гилякуу", "Хто не скаче-тот москаль". "Пееремоогааа" - надсадно верещали они из скорострельного разрывными...

Литосфера вокруг дрожала и шла волнами...

Улучив момент я пальнул в ответ главным калибром. "Хто не скаче-тохо Крим" отработал тихо, но вежливо. Один летун задымил горелым пуканом и со свистом, уткнулся в ближайший холм между гулаговскими вышками и линией Коломойского. Полыхнуло ярко и весело. Запахло горелым салом.

Остальные, отстреливая в атмосферу титушек, включив форсаж ушли на майдан.

"Отбились", подумал я и облегченно оттер пот со лба. Улыбнулся выглядящей особенно ослепительно на фоне закопченного лица улыбкой.

"Вот значит, какой ты - звериный оскал кровожадного Сталинского сатрапа, стоило бы заебашить лук" - рука сама потянулось было к телефону, тем паче, что и СМС с 85ю рублями радовала душу заливистыми трелями рингтона.

Но не тут-то было - из-за горизонта ядерным цунами накатывал марш миллионов. Гордо и угрожающе реяла белая лента, "За вашу и нашу свободу", "Сегодня мы все Бендеровцы" рокотом разносилась над полями, заставляю растительность пригибаться к почве и срывая крыши с близлежайших строений. К тому же еще и до///дь пошел.

"Ах как не вовремя!", но и нас так просто не возьмешь: я поглубже натянул шапочку из фольги, передернул затвор...

"Вааатник" - ахеджакнуло рядом, "порааа ваалить из сраной рашки" - взрыхлило бруствер окопа практически перед самым носом.

"Либерасты", "майдауны" - мы огрызались одиночными, прицельно, экономя боеприпасы. "Бандеряку-носом в сраку" - залпами из-за линии фронта работала артиллерия. Макаревичи и шендеровичи падали, но не кончались...

"Пора!" - подумал я.

"Сууурковское прааапааганндааааааа!!!" - в 146 децибел грянуло вокруг и мы бросились в рукопашную. С одной винтовкой и двумя черенками от лопат на троих естественно.

Сошлись лицом к лицу, хрипим, пыхтим, кровищааа ручьем...

Рукопожал одного, второго, третьего, потом как из душа окатило и все... Помню, в голове промелькнуло "это же полный альбац какой-то", в глазах потемнело, и все, больше ни чего не помню...

Очнулся уже в лазарете на диване. В глазах звездочки и немножечко значки доллара мелькают, во рту как кошки насрали, плохо мне, в общем. Жона, значит одной рукой мой ноутбук на себя тянет, другой кружку с кофием пихает, испей мол болезный поправь здоровье. И косится так, лиловым глазом. Недобро и осуждающе.

Ну дальше, чО, отлежался малеха и снова в бой. Но не успел.

Кончилось все уже - первый канал отработал по площадям: кругом разорванные хомяки, грязища-вонищаа, голодомор в общем.

И тишина.

Только в кустах тихонечко сопят и кряхтят - миллионы изнасилованных немок, как пить дать, но проверять не пошел - не когда - кому-то еще сегодня придется и за Севастополь ответить.


Первоисточник

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Alexey Lebedev

Схема, концепция "биткоинов" была разработана еще в прошлом веке советскими прапорщиками в Афганистане, но тогда они назывались не "биткоины", а "нурсики". Наверняка многие слышали эту историю, но повторю, ибо на пальцах объясняет всю суть "биткоинов".

Как-то раз на одном из афганских базаров появилась пара наших бравых прапорщиков. Ходили ребята с озабоченными лицами, приставали к торговцам, мол, нет ли у тех срочно необходимых, жизненно важных «нурсиков», без которых не жить, а если жить, то не в радость ну а лучше вообще не жить. Торговцы с сожалением отказывали им, пытались впарить горох и ткани, но "нурсики", по словам прапорщиков, ничем невозможно заменить. Побродив по базару, прапорщики с грустным видом и сожалением покинули это непристойное место, где даже нет "нурсиков"! 
Через пару дней на тот же рынок зашли солдатики и предложили одному из авторитетных и уважаемых торговцев купить у них "нурсики", но только по секрету, ибо это весчь незаменимая, строгой отчетности (высокотехнологичная по нашему) и они сами рискуют продавая их. Поторговались конечно как обычно на восточном базаре. Торговцу они "не нужны", а солдатики "такую весчь" за просто так тоже отдавать не хотели - в итоге сошлись где-то посередине, на 1 р. за штуку в пересчете на местную валюту. 
Через какое-то время появились на рынке те самые прапорщики. Опять ходят, ищут, спрашивают эти "нурсики". Дошли до того самого торговца. Торговец им - "есть нурсики и только сегодня и только для вас... вам сегодня везет". Поторговались как обычно и сошлись где-то на середине - по 3 р. за штуку. Делать нечего, пришлось прапорщикам взять "нурсики" по такой цене. Хоть и дорого, но радости они не скрывали, ибо "жизни спасены, мечта сбылась, проблемы решились". Поехали прапорщики обратно домой, но предупредили, что если еще он достанет где-то столь ценный товар, то чтобы никому не отдавал, приберег, а они через недельку еще заедут. 
Ну дальше появились опять солдатики, продали ящик, но дешевле, потом появились опять прапорщики, купили еще дороже, потом солдатики продали пару ящиков дороже, прапорщики купили дешевле и т.д... В общем курс скакал, ажиотаж рос и даже местное население стало себе эти "нурсики" покупать понятия не имея для чего они им нужны и что это вообще такое.

Через пару месяцев торговец, который "держал" рынок "нурсиков" на базаре, купил у солдатиков пару Камазов этого бесценного и несомненно полезного товара.

Потом говорят ходил в посольство, жаловался и даже в совет старейшин пожаловался на жуликов-шурави! 
В посольстве только посмеялись, а совет старейшин решил, что обманувший на восточном базаре опытного и уважаемого торговца заслуживает только всяческого уважения.

П/С
"Нурсик", это обычный пластиковый колпачок от НУРСа (неуправляемого реактивного снаряда). 
Как он выглядит этот "нурсик" не столь важно ибо как выглядят "биткоин" вам тоже неважно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ядреной или ядерной

СОН ПЕРВЫЙ

В кнессет прошла Аль-Кайда. 

Настоящими евреями объявлены арабы.

Массовая акция протеста в центре Иерусалима в ответ на приостановку подписания соглашения об ассоциации между Израилем и ИГ.

На площади Сион арабы жгут покрышки. 

Название "Евромайдан" решили не менять.

Президент Израиля бежит в Ростов. Правительство уходит в отставку.

Факельное шествие по улице Яффо: "Бей своих, спасай Израиль!", "Кто не скачет, тот умрет!", "Эйхман придет - порядок наведет!".
 
Спойлер

"Переведи меня через майдан" исполняется на арабском языке. Юнна Мориц объявлена дурой.

Первый закон новой власти об отмене иврита. Ивритоязычное население признано людьми второго сорта.

"Где мои вещи?" - говорит ивритоязычное население и предлагает цивилизованный развод.

Ивритоязычные объявлены инакомыслящими. Инакомыслящие объявлены сепаратистами.
Иерусалимская Народная Республика объявлена террористическим государством.

Акция Коломойского "30 по таксе за голову еврея".

Иерусалимская Хатынь. Радиостанция "Эхо мацы" радостно смакует новую шутку: "шашлыки из могендовидов".

Армия стреляет в народ. "За что?!" - недоумевает народ. 
Широкомасштабное уничтожение гражданского населения получает название ЗАТО.

Арабы убивают евреев, предлагая им жить с ними одной страной и удивляются, почему евреи воспринимают каждый выстрел по ним одновременно как неприятное напоминание о соседях и приглашение с ними расстаться.

Концерт Макаревича в Освенциме.

Шендерович: "Холокоста могло не быть, если бы все надели повязки."

Жители освобожденных от себя городов хлебом-солью встречает победителей. Опять Макаревич, танцы, праздничные расстрелы.

Особо экзальтированные со словами: "Мне стыдно, что я еврей!" требуют сделать пришивание.

Зеленский называет еврейское ополчение мразями, мочится на могилу Голды Меир, после звонка из Моссада приносит извинения.

Костры из запрещенных книг: от Ветхого Завета до классиков современной литературы. Некоторые не горят.

Массовый снос исторических памятников в Иерусалиме.

Свидетели Калифорнийских Десантников отжимают синагоги.

Ирод, введи войска!

Марш мира в Нью-Йорке под лозунгами: "Не противься злу насилием!", "Мы убьем тебя не больно!", "Слава Холокосту!".

Государственным гимном становится песня "Здохни". Слова нехорошие, музыка неприятная.

20 апреля объявлен государственным праздником.

Израильские певцы едут на Арабовидение.

Джигурда получает израильский паспорт.

У Джигурды забирают израильский паспорт.

Воровайки.

Будет зима ядреной или ядерной...

На самом интересном проснулся.


СОН ВТОРОЙ

Юлий Ким женится на Пугачевой. На вырученные деньги либеральная оппозиция захватывает власть в Москве. 

Массовая акция протеста. Жгут покрышки и несогласных.

"Москалiв на ножi!" и "Коммуняку на гiлляку!" - передовой отряд украинской интеллигенции прибыл на Курский вокзал.

Резиновый гость - возвращение Макаревича.

Ходорковский становится императором всея Москвы. Государственная Дума переименовывается в Москвошвею. Признание Америки.

Путина уносят аисты.

Медведев получает статус беженца в ДНР.

Первый закон новой власти об изъятии рубля у населения. 

Проблема с пенсиями решена: в каждом доме престарелых шашлыки из колорадов.

Ленина хоронят в холодильнике. В мавзолей кладут вяло сопротивляющегося Горбачева.

Храм Христа Спасителя переименован в храм им. тов. Искариота.

Массовый снос памятников Пушкина.

Государственным гимном становится песня "@бал я родину такую". Музыка Макаревича, запах Шендеровича.

Живущие за МКАДом объявлены ватой и террористами.

В Москве открыт филиал Бабьего яра под названием "Не всё однозначно". Должность директора на конкурсной основе.

Не обнаружив в Пскове одноимённых десантников, батальон им. Мазепы из установок залпового огня стирает город с лица земли.

Ажеджакова обязуется собственноручно восстановить народное хозяйство и вернуть погибших детей суррогатным способом.

Блокада Ленинграда. Дежурный по стране капо кричит в мегафон: "Хе-хе! А я предупреждал!"

"Иван, сдавайся!" - орут коллеги попавшему в засаду на Мосфильме Охлобыстину.

Будет весна ядреной или ядерной...

На самом интересном проснулся.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×